Ma vie avec elle...

Il y a longtemps que j'ai écris... Il c'est passé tellement de chose dans le dernier mois...

J'ai fais une rechute... je suis aller à l'hopital. Une nuit en psychiatrie... Pire chose au monde, plus jamais je ne veux me retrouver la-bas.. Le lendemain, j'ai été dans un centre de crise, j'y ai passé 10 jours. C'étais un centre ou j'avais le droit de sortir, chaque jour j'avais des rencontre avec un intervenant. Il y avait toujours un intervenant que je pouvais rencontrer si ça n'allais pas bien. Je crois que sa m'a aider à parler plus, à être capable de m'exprimer plus... Pendant cette période, j'ai eu la nouvelle que je rentrais à l'école de danse ou j'étais sur la liste d'attente. Sa été un choque pour moi parceque la raison de ma rechute était que j'avais été refuser. Je me suis un peu trouver conne mettons... Mais bon je n'ai pas été aussi heureuse que je le croyais car cela veut dire que je n'ai pplus le choix de m'en sortir. À cette école, je n'aurais pas le choix d'être bien alimenté... je n'ai plus le choix. Alors la je grossi et je me hais plus que tout au monde.

En même temps, c'étais mes spectacle de mon école de danse. 8 spectacle sur 2 fin de semaine!!!! c'étais vraiment le fun! J'aqi terminer aujourd'hui, et mettons que je suis un peu triste! c'étais mon dernier show a cette école puisque l'année prochaine je serais à LADMMI. Mais quand meme je suis bien heureuse des spectacle, je me suis bien amusé!!!!

je vous laisse la-dessus, avec une petite photo en coulisse de mon show!

bonjour,
J,ai presque terminer l'école, plus que deux examens! Mais bon j'ai tellement peur de couler je ne serais pas en paix tant que je n'aurais pas eu tous mes notes!

Hier j'ai fais des crises, alors aujourd'hui, je dois m'abstenir... je me sens trop mal c'est incensé, je me sens lache et pathétique. J'ai manger aujourd'hui, un bout de fromage, du yaourt et des framboises et j'angoisse.
Je dois perdre du poids sinon je vais petter au fret... ahhhhhhhhhhhhhhh

j'ai hate de recommencer a m'entrainer, bientot! Lorsque j'aurais fini l'école, je vais pouvori recommencer a courrir et aller m'entrainer. Pour l'instant, je ne fais que danser et sa m'énerve un peu de ne pas faire plus.

Enfin bref, j'ai terminer mes cours d'anglais à vie!!!!!!! bon je vous laisse!

xxx

Bonjour tout le monde.

Présentement je travail et je m'emmerde. J'aimerasi aller courir ma vie. je suis tanné d'^tre assise sur mon gros cul! En plus, aujourd'hui j'avais mon examen final de philo alors imaginez, 3h assise a engraisser!!! Quelle nulle! Mais bon bientot l'école se termine! En faite, je ne sais pas trop si j'ai envie de terminer l'école, j'ai peur de trouver le temps long et de ne plus pouvoir perdre de poids... Mais je vais pouvoir m'en trainer plus peut-être! enfin, mes show de danse arrivent bientôt, j'espere au moins que je vais pouvoir perdre du poids a nouveau!

bon je vais continuer de travailler! C'est tellement passionnant!
xxx

Bonjour,

Je n'arrive pas à dormir! Sa ne change pas vraiment grand chose de d'habitude! Je viens de prendre une gravol pour m'aider à dormir... Je suis en fin de session et je crois que je suis stressé... j'ai peur de couler un cours, et franchement je ne sais pas ce que je vais faire si cela arrive.

C'est con à dire, mais je crois que j'ai hate à mon prochain rendez vous chez mon médecin. Je crois que je suis un peu en détresse présentement. J'ai hate de lui parler ( si j'y arrive) et j'espère qu'elle saura me rassurer et me remettre sur la bonne voix. Présentement, je ne sais pas ou j'en suis ni qui je suis. Je crois que j'en ai marre de me battre, j'ai plus envie de rien. Même la danse ne me tente plus, elle ne me rend plus heureuse. J'ai envie de tout laisser tomber et de disparaître. Je n'ai plus envie de voir les gens. J'en ai marre de sourir quand j'en ai pas envie, de dire: Oui je vais bien!. J'Aurais envie de rester chez moi et de me laisser mourir. J'attend simplement de voir mon médecin avant de tout lâcher. Je crois que je dois de toute manière prendre le temps de réfléchir à ce que j'aime et ce que j'ai envie de faire et de savoir si j'ai vraiment envie de continuer de vivre... comme ça. Et puis même si j'en avais envie, j'ai pas vraiment l'impression que je pourrais un jour me débarrasser de cette maladie. Je suis de plus en plus convaincue qu'elle me suivra toute me vie... que de toute manière il y aura une petite partie d'elle qui sera ancrer en moi...

Je suis aussi convaincue que plus jamais je ne mangerai sans me poser de question, que plus jamais je ne savourerai quelque chose pleinement sans culpabiliser. Que plus jamais je me trouverai belle et assez mince pour que je comprenne que j'ai réussi quelque chose dans la vie. Mon but c'est d'Accomplir quelque chose, quelque chose d'unique, quelque chose que seule moi dans mon entourage peu réussir. Je n'ai jamais rien réussi d'autre de toute manière dans la vie. Pourtant j'aime vivre, j'aime les joies de la vie, j'adore les gens. j'adore le soleil, l'été lorsqu'il fait chaud, j'aodre marcher, même aller à l'école et avoir de bonne note. Mais toutes ces choses, je les aimais sans elle, sans cette putain de maladie. Le soleil, elle ne me permet plus de le voir, elle ne permet plus d'écouter en classe, ou d'écouter les gens et de les apprécier. Tou ce que'elle me permet de voir, c'est cette répugrance que j'ai envers moi et ma lacheté... voila je me suis défouler. Vraiment chapeau si quelqu'un lis jusqu'au bout! Sérieusement ne perdez pas votre temps avec mon pathétisme immense, je devrais être dans les record guéniste pour celle qui s'appitoie le plus sur son sort!!! Quelle conne!

Peut importe je réussirai peut-être un jour à apprécier toutes ces choses à nouveau...
xxx

bonjour,

Il y a des feuille dans les arbes!!! c'est tellement beau et ça sens bon le printemps! Mise appart ca, j'ai pris quelque livres et je ne suis pas très bien avec ça... J'ai tellement peur de reprendre et de ne plus être capable de me regarder dans la glace... de voir ces grosses cuisse, ce gros ventre et ces gros bras qui me répugne.

J'ai constament peur de tout. Peur de la vie, mais pourtant je la deteste et je voudrais la quitter. D'un autre côté, j'ai peur. J'ai peur de manquer quelque chose, de me manquer... J'ai peur aussi qu'un jour j'y arrive, sur un coup de tête et de savoir en plus que je pourrais regretter... même si je n'y serais plus.

Sur une note plus joyeuse... bah je sais pas!!! ahahah. Non mais sa va pas si mal que ca, mais je me sens constament comme ca... alors a la longue je me fait peur à moi même.


enfin bref, il y avait longtemps que je n'avais pas écris, mais je ne coris pas que sa derrange grand monde! Je le fais plus pour moi qu'autre chose!

sur ce je vais faire un gros dodo j'ai un examen demain a 8h!